第 43 章
我特意跑去罗城隔壁城市买了香水，又继续踏上我漫无目的的旅程。我在国内胡乱跑了一个多月，刻意避开了发达都市，去了西北，去了东北，看到了漫天大雪，看到了荒芜的草，荒芜的山。
可能是那瓶香水跟我形影不离的缘故，我觉得严靳无处不在。
我不记得具体是那一天了，我临时起意要看日出，附近有一座海拔四千左右的山，我去了当地的租车行，租车、早起、独自一人，往山上去。
山上特别多人，热热闹闹，有专门看日出的旅游团。一位大哥主动给我挪开位置，他听说我是自己开车过来，直夸我女中豪杰。我问他，这段山路你敢开吗他连连摇头，说太吓人了。
我说：那我就不只是女中豪杰了吧，男中也是，你该夸我人中豪杰。
大哥讪讪挠头，被我说得有点不好意思，我抛了一听啤酒给他，从山下带来的酒。他仰头对我示意，说：谢了啊妹子。
我说：不客气，豪杰就应该大方。
大哥又笑了，这回笑得还蛮开心，又往旁边挪了些，让我站到了更好的位置上。
太阳没有出来之前，地平线那头只有淡淡的一条橙色光带。天地的帷幕像卷帘门的缝隙，门缝透着门内的光，门内的那家人可能正在吃晚餐，晚上开暖色系灯光的概率比较大。光带和我们之间，有山影重叠，黑压压的，每一重都黑压压的。
斜前方有一座白房子，废弃的白房子，天还黑着的时候，有人在那里放烟花。
怎么人们总喜欢在看日出的时候放烟花
迄今为止我看过的日出次数不多，好几次都是和严靳一起，海边也好，山间也好，节假日的人潮中也好。
我回头，扒拉开拥挤的人群，四处张望，想要找寻什么。
他真的不在这里吗可为什么我的感受那么真切，我像是已经要碰到他的手臂，摸到他的头发了。
其实严靳更喜欢摸我的头发，他的手很大，我的脑袋可以安安心心地枕在他掌心里，他摸我的头发，还喜欢吻我的头发，幸亏他从不拽我的头发。
实际上他喜欢那种拉扯，他骨子里就是个极端的、沉溺掌控和主导的，有种隐匿的破坏性和破坏欲的人。
但因为我很爱惜头发，即便在我们水乳交融，一切兴致达到顶峰的时候，他也不拽，他只是抓住我的后颈，缠｜住我的舌｜头，他吻我，用各种方法捉弄我，他喜欢听我发出声音，各种声音。
我很惭愧，一回想起这个男人，我脑子里就会情不自禁出现这种类型的场景，仿佛我们之间除了性什么东西都没有。
曾经我还能这样欺骗自己，但眼下再怎么自我洗脑都有些徒劳了。
我和他之间除了性当然还有很多别的东西，但那些东西很不轻松，我没有胆量去正面回想。
严靳的爱之于我，像沉重的鱼尾巴，五颜六色的，在水里展开好漂亮，但美丽不会改变它的重量。我不能说这份爱是负担，显得我太过不知好歹，但我确实没有力量去承受它，这是我的问题，不是爱的问题。
我是个弱小的人。
我像蜉蝣一般活着就可以了。
我在外游荡了一个多月，家里才发现我已经不在榕城了。
我妈给我发消息，说我连招呼都不打一声，真的太没礼貌。我没回复她，她也没再说第二句。我觉得她也并不十分在意我到底在哪的，或许我不在榕城还更加符合她心意。
后来没过几天，我又接到三叔电话，他问我在哪，我说在西北，他问我什么时候回家，我说不确定，他又问我下一站要去哪，我说出国转两圈吧，他叮嘱我要注意安全，他甚至还问我钱够不够花，我笑得在床上打滚。
我说：哈哈，三叔，你要是实在无话可说，可以让三叔母来。
他也跟着笑了笑：我还没回家，刚跟你严叔叔吃完饭。
我愣了下，我听到这三个字，有无数个问题想问。
我想知道严靳好吗，还是一如既往吗，他有像我想念他一样想念我吗。但无论他好与不好，我都不会高兴。我意识到，我骨子里也是个恶劣的人，像我们家恶劣的大多数一样，我见不得人好。
三叔的电话刚挂断没多久，爷爷的电话又打来了。
老头主动打电话给我，真的好稀罕。
他问我在哪里，又说，你爱怎么乱跑是你的事情，我管不着，但一月七号之前你必须回来。
我绞尽脑汁回想一月七号是个什么重要日子，没答案。紧接着我听到老头说：你严叔叔母亲生日。
严靳他妈生日跟我有什么关系，我马上就找借口推辞，我跟老头说：我去南美的机票都订好了，七号应该在飞机上。
老头的声音立刻沉了下去，他警告我，七号必须回家，必须出席。区区一张机票有什么重要。他让我不要忘记，手里的钱是谁给的，银行卡是从哪里来的，身体里流的是谁家的血。
谁家的血当然是姓易的血，这和严靳母亲有什么关系，他俩谈个恋爱难道还能把我奶奶的基因挤出去，把严靳母亲的血液融进来不成
可老头还用钱威胁我，那我没办法。没有朋友亲人和爱人的日子我能行云流水地过下去，没钱不行。
所以我答应了，我说我七号之前一定回家。
距离一月七号还有一点距离，但显然不足够我跑一趟南美，我去了日本，这次没往小地方走，我几乎是泡在了东京。
人在荒芜的地方待久了，就会渴望热闹，东京可太热闹了，我每天晚上都在大马路上看热闹，看醉酒倒地的西装男人，花言巧语骗人的牛郎，看歌舞伎，看穿和服的妈妈桑......
东京的热闹和榕城的热闹也不一样，我站在街头，仿佛被透明壳子包裹，我不会被他们的热闹裹挟进去，我只需要观察，我只是个看客，我只是个局外人。
他们越热闹，我越能体会到安静。
榕城不是这样的，我会被榕城的嘈杂声扰乱心神，及至掉到坑里去。
这天晚上我在大街上晃悠烦了，我去了一家酒吧，和尚开的酒吧，晚上到时间，他们会带着客人一起诵经。
我知道很多经文的名字，因为我妈爱学这些，但内容就完全不晓得了，除阿弥陀佛之外，我说不出第五个字。日本人念的经文我就更加听不懂，我点了一杯名叫爱欲地狱的酒，喝得我昏昏欲睡。
可能爱欲就是这么一种体验，让人不聪明，让人昏沉，让人跌入梦境。
偶然间我发现，楼上有入棺体验，这才让我恢复了几分专注力。那种久违的耳清目名的感觉让我意识到，死亡在某些特定的时候，的确是蛮有魔力。
我决定去凑个热闹，我决定上楼去死一死。
楼上设了个灵堂，和尚笑眯眯邀请我躺进棺材，棺材是白色的，好像和国内的有点不同，我不知道虞槐的棺材是什么颜色。
我躺进去，他在我身上放莲花，五颜六色的，塑料花。
我心说如果真的有一天我当真死了，有人要用塑料花来告别我、埋葬我，我一定会生气。我喜欢鲜花，柔软的，有触感的，花瓣要像婴儿的脸蛋一般丝滑，要有味道，清新的香味，浓郁的香味，什么都好，流动的香气或许可以抵消木头的沉闷和死气。
到此为止，我没有太多波澜，直到他盖上盖子，我的心中陡然升起了一阵悔意。我听到棺材外面传来木鱼的敲击声，以及那些我听不明白的超度经文，我忽然很庆幸，幸亏我还是活着的。
虞槐会后悔吗
我不知道。
如此这般地去揣测一位逝者也很不地道。
但我明确捕捉到了自己的懦弱和胆怯。
无论如何我都想要活着，我不想被任何愧疚之类的东西拖累了，我宁愿抛弃我的良心、我的良知，冷漠地活着也好，无情地活着也好。
总之我不想被关进棺材里。
仪式结束，我从棺材里出来，那个邀请我入棺的和尚还在对我笑，这次我也对他笑了，我们下楼后，他给我弹了三味线，我在他们准备的笔墨纸砚上，留下了我的书法，我写了一个爱字，□□的爱，疼爱的爱，爱惜的爱。
我放下毛笔抬头，居然看到了严靳，他赫然站在门口。
太突然了，我险些以为这是我的死亡后遗症。
我连眨了好几下眼睛，他没有消失，他走到店里，点了一杯酒，他也点的是爱欲地狱。他也在和尚提供的笔墨纸砚上留下了书法，他写了一个宁，安宁的宁，宁宁的宁，易休宁的宁。
我恍然有种投胎重生的感觉。
喝完酒，我轻飘飘地往店外走，没跟他打招呼。店外的温度很低、很冷，但真的很舒适，被风吹到脸上的那种刺激的感觉，很舒适，眼眶被吹得盈满眼泪，雾蒙蒙的感觉，很舒适。活着的感觉，很舒适。
我又走进了附近另一家酒吧，随机挑选的，这里光线蛮暗，很有格调。我想在严靳找到我之前，在这里把一些问题思索明白。
现实情况没有给我这个机会——一个陌生男人在我旁边坐下，他用英文跟我搭讪，他说他也是从和尚酒吧过来的，他问我是不是对佛教感兴趣，他略有一点研究。
我转头看男人，勉强还算人模人样，我没有拒绝跟他说话，我让他背诵两篇经文听听，我还没听过有人用英文念经，他说这种地方不适合，需要真正安静的环境。
我问他：什么才算真正的安静的环境
他贴到我耳边，夸我大腿好性感，屁股好翘。
我笑了笑，也贴到他耳边去，我说我操你大爷。
男人的神情忽然定住了，他勃然而起，怒气冲冲地看着我，他说他是中日混血，他听得懂普通话。
我乐了，拔腿就跑。
男人在后面追我，我不确定他追我的目的是什么，想骂我还是想揍我跑到门口我朝他做了个鬼脸，明晃晃的挑衅，我知道我很幼稚。
可能是被超度重生了，心身都得重新生长一遍。
我在被风中奔跑着，我在店外碰到了严靳，我大声对他喊：你来得好慢！
他看我跑得气喘吁吁，很茫然，看到身后还有个追我的男人，他没多问一个字，拉着我的手，带着我跑得更快了。
我跟着他走街串巷，跑过火树银花的繁华街区，也经过光线黯然的小巷，跑着跑着，我忘记了一开始奔跑的理由。
中日混血早就不见踪影，但我和严靳都不想停下来，奔跑着的时候，我们可以毫无顾忌地牵手。