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第11章

    “我能做的只有钱,我会在一生里利用我的家庭,给予你帮助,给予你的孩子的帮助,我确保我爱你,我们的八年怎么会是假的呢?”

    “可是爱情在我需要的面临的取舍里微不足道。”

    “任何一段取舍里我都没办法选择它。”

    梁舒怀发了很多讯息,我不回,他还会和以前哄我回消息一样,送个礼物。

    我不知道说什么,我真的不知道说什么。

    爱情在你的世界里怎么会占比小呢?是爱情在你的世界里占比小了还是我在你的世界里占比小了。

    想过无数次要分开,可面临真正的结束还是心疼的说不出来任何一句话。

    我不需要你的钱,我也不需要房子,我只想和你在一起。

    “我不要你的任何东西。”

    我删掉他。

    还是会难受的说不出来任何话,于我而言他是最平凡的伴侣,爱人,丈夫,父亲。

    我恨他,又很爱。我爬下床想给他写信,给自己写信,以此来缓解内心的心碎。

    我该用什么途径告诉你,我不需要你的一切,我只要你。

    梁舒怀的话让我没有反驳的机会。

    我开始后悔删掉他,这是他第一次提分开,他提出来的话就是没有和好的机会了吧。

    梁舒怀。

    我一晚上醒了无数次期待再次打开手机能收到他的电话。

    我想你,我总是不间断的想起我们的一切,想到脑袋疼,我几乎吃不下去任何东西,我清醒着就会想哭,我只有做梦才会接触到美好,我总是梦见我们的女儿,那么小那么小,我都没有抱过她,然后就被丢到垃圾桶里。

    时间久了我就把想象和现实颠覆融合,把我带入成你,把你带入成我,以此缓解我的精神失常。

    妈妈说我应该要吃药,我已经快要分不清楚想象和现实了,我每天都在哭,你过得好吗?

    如果能和你在一起,当小三当情妇到底能怎么样呢?

    我想去香港,可爸爸不给我钱了,我也不要用你的钱,但是我没有赚钱的能力,你知道了会心疼我吗。

    我好想好想见见你。

    你不要和她有孩子好吗,求你,我心要碎了,我总是好多个晚上能听见孩子小小的稚嫩的声音叫我妈妈,你又能感受到多少?

    我还要说好多好多好多。

    可是都没有任何意义。

    【如果我是你呢】

    亲爱的温温:

    我时常觉得文字的力量是非比寻常的,即使你睡在我身边,即使我们拥有一个可爱的女儿,我还是想写下这篇文章。

    初遇你的时候,你站在我的面前,在你的身后我能闻到你头发的茶香,你说是宝格丽的香水,可我却觉得你身上的好闻。

    我回忆我们的过去,我最喜欢的一段时光是在半山,我忙完回家,你会光着小脚从床上跳下来,大部分时间你唤起舒怀,或是梁舒怀。偶尔我会来的晚你不吃外卖,然后会拉着袖子叫我哥哥。

    你总说我开车不平稳,可是几条主干道路总是堵的要命,不过你也能睡着,车里的歌我要关掉,你却说听着安稳。

    看着你的样子心里不自觉的温存,大埔区到观堂,我总喜欢把该走的路拐了又拐,为了能不叫醒你。

    那年过圣诞节,我从李小姐家里拿回来一直火鸡,她特意叮咛我要带给你吃。

    明明什么都按照教程开办,可惜做饭和处理文件不一样,还是做得如此难吃。

    温温给面子,如此骚气的火鸡还告诉我好吃,我实在是不能理解的。

    于是那年圣诞节我们出去,路上我想抽烟,然后被罚款两千,你笑着说我常在河边走总算给鞋弄湿了。

    温温,我问你,你真的不会嫌弃我比你大了七岁吗?

    第二天你就发烧了,内陆的病毒刚好流行起来,我好着急,我生怕你身体有点什么问题,我不能失去你。

    我求了红线,你哭了。

    然后则安来了。

    本来我爸妈不同意,可当得知你有了宝宝,还是欢喜大过于生气,我们约了六月份的教堂。

    在你还不显怀的时候穿婚纱吧,你爱漂亮。

    殿堂上你说理解了我的迷信,她悄悄许愿要和我一辈子。

    你的头纱遮不住你的面容,我心里的你如此美丽。

    我亲吻你,你也回应我,记录下来的是摄像机。

    则安出生的当天我在工作赶不回去,你懂事,怕影响我工作,后选择不说。

    不过我还是知道了,我看见你一个人躺在病床上,我心疼的抱住你,我发誓我一定要对你好。

    你进入产房的时候我一直陪着你,很多次用力下,我听见婴儿的啼哭。

    初为人父人母,我们都哭了。
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