第16章
“哎呀，你去关上就好了，别说他了。”“爸妈今天带宝宝出去，一出门就给他看手机，我洗完澡去找他们，他们坐沙发上看了好久。”
“没事的，偶尔看下手机有什么关系。”
“今天阿姨做完饭，爸妈先吃了，我在哄宝宝睡觉。他们吃完饭都没人进来跟我换一下，我都快饿晕了。”
“你要体谅下他们，我爸妈已经很累了，我妈有高血糖要按时吃饭，我爸都累得坐在阳台睡着了。”
林清扬想，跟王建告状没用，他只会否认问题、让自己体谅、让自己换个角度看问题，那就直接跟他妈聊聊呢？
“妈，你以前生了王建怎么带的？是不是那时候带娃很粗糙，什么都不用管？”
“那怎么可能呢？也是什么都要管啊，什么都要操心。”
“那你现在怎么看起来，什么都不操心呀？”
“那不是有你在吗？有你在，我操什么心。”
婆婆偶尔也会自己发起一些话题，例如：
“林清扬，你快来看宝宝啊，真的好可爱，好帅哦，跟他爸爸一模一样。”
“我们宝宝真聪明，就跟他爸爸一样。”
“林清扬，你看你的娃，脾气这么差，都是遗传了你。”
“林清扬，快看啊，宝宝这样子跟他爸爸小时候一模一样啊。建建小时候啊，就是这么帅，谁来了都夸，算命先生一见到他，就夸他命好。我们建建啊，从小学习就不需要人操心，什么都不用管，自己就考第一名。我们建建啊……”
林清扬这时候会插句话：“妈，那姐姐小时候怎么样的？”
“哦，你姐早产。我跟你说啊，建建小时候啊……”
原来不光自己是工具人，姐姐也是某种程度上的透明人。
宝宝一岁半的时候，林清扬妈妈彻底罢工了，说再住下去，她都要抑郁症了。
林清扬爸爸也说，“孙子是跟他们家姓的，你妈已经在你家住了两年了，你婆婆就不能带？”
这一次，婆婆一个人来了，带了两个月。在她带满一个月的时候，终于记住了给宝宝洗屁股的流程、会给宝宝换衣服、换尿布、带出去遛娃了。
林清扬想，前两次婆婆来，每次做出一些举动、说一些话的时候，自己都觉得火冒三丈、崩溃伤心，真的太不理智了，可能是激素让自己太脆弱了，现在断奶已经半年了，激素恢复正常水平了。
现在，她已经不太会被婆婆那些白目的话伤到了。
你工具化我，我也工具化你，大家公平合理。
大部分时间，关于婆婆对自己的一些白目行为，她都不会说任何话。
例如，大家一起收拾东西要出门了，林清扬忙来忙去收拾好两个背包，里面全是宝宝会在外面用到的东西。
收拾好后，婆婆会拿出背包检查一遍，把水杯等重的东西，拿出来放在林清扬的背包里，再把尿布、衣服之类的很轻的东西，全部放在王建背包。
她放完后，林清扬会看着她，把重的东西再全部挪去王建背包。
后来，婆婆会在出门前，只负责收拾三个水杯，给自己、王建、宝宝装好三杯水，然后放在自己的背包里。
晚上，林清扬要哄宝宝睡觉了，杯子里还没水，婆婆就会赶快冲去，把自己和王建的杯子装好温水，再把饮水机里的水全部烧到
100
度。
如果那一天，林清扬特地喊一声：“妈，帮我的杯子也倒一下温水。”她就会去倒。第二天，再继续只倒自己和王建的水杯。
不知道她是忘了，还是就想看林清扬等着喝
100
度的开水。
买了新鲜的水果，她马上端过去问王建：“你吃啊，你快吃啊？”
王建说一句，“林清扬吃吗？”
她会立刻说，“她不吃。”而她，根本没有问过林清扬吃不吃。
只要王建说句要吃饭了，她马上像弹簧一样弹起来，冲去厨房，用比带娃快一百倍的速度，迅速做好一顿饭。哪怕用的是林清扬给宝宝专门买的食材。
她快要四十岁的儿子，怎么不是个宝宝呢？怎么不能吃宝宝专用食材呢？
就这些鸡毛蒜皮的琐碎小事，让林清扬觉得很搞笑。
跟一个人结婚，引入他的妈妈来自己家里，就是这样的结果。
年轻的时候，她很坚定地想，一定不要找家庭条件超出自己家太多的男生，那种有钱婆婆的气，受不了。
没想到，没钱的婆婆，也一样的。
只要是个婆婆，她不会在意自己有钱没钱，也不会在意你有钱没钱，更不会在意你本应该有什么人生成就、什么社会价值，来了这个家，就一起来当伺候我儿子、帮我生孙子的工具人吧。
全世界的人，都应该围着我儿子转！
这跟她自己是什么社会阶层、什么身份地位，毫无关系。
是不是她之前，也没被自己的公婆善待过，所以，有种“多年媳妇熬成婆”的报复感呢？林清扬找了个话题，跟她聊几句：
“妈，爷爷是不是有点重男轻女啊？听说他给我宝宝起名叫小建？这是什么名字？王建的孩子叫小建？什么意思啊？”
王建的爷爷
95
岁了，怀孕时打过一个电话，问王建知不知道怀的是男是女，他说，“要是男孩就值钱了。”
“对啊，爷爷就是非常重男轻女。当年我生了姐姐，他根本不把我当人啊，鸡蛋都不肯给我多吃一个。直到生出了王建，才对我有一点好脸色。”
“那王建的奶奶呢？奶奶怎么样？”
“奶奶还是挺好的，我忙的时候就会帮忙带娃。但她就是没钱，所有的钱都被爷爷把持着，一分钱都不给奶奶，奶奶也没钱给我。所以你一怀孕，我就想，我要赶快给林清扬转点钱去，不管生的是男是女，都要赶快转钱过去。”
原来如此。
原来，婆婆已经在努力当一个好婆婆了，她自己最在意的“没被给过钱”这件事，她已经不想让同样的事发生在林清扬身上了。
她不是一个坏人，只是没有出去工作过，没有经过社会化的人际关系训练，就是用一些很乡土的人与人之间的相处方法、一些最乡村的母亲对待儿子的方法、一些全天下婆婆对待儿媳的方法，在这个家里生活。
林清扬知道，自己在压榨两边的妈妈，相比之下，两边的爸爸都太轻松了。
但她没有办法，养孩子，本来就要三个家庭都付出巨大的努力，她一个人做不到，只能靠家庭的支持。而三个家庭，都派出了自己家里的“妈妈”来作为代表，付出主要的努力。
这时候，林清扬才知道自己当年选择结婚对象、考虑能否生娃的标准，真是错得离谱。
当年的自己，可能现在也还有一些人，是这样想的：要看男生的经济条件、看他对家庭是否负责、看他对自己的爱情是否可靠、看他的妈妈是否能帮忙带娃。而自己，要保持年轻、漂亮，趁身体还好，早点生娃早点恢复。
不能说错，只能说对林清扬这种，没办法完全按照传统标准做人老婆、做人儿媳妇的人来说，完全反了。
一个有自我意识的女人，如果她想生孩子，她应该考虑那个男方的基因，是否年轻帅气、身材怎么样、智商怎么样、性格怎么样，仅仅看他能提供的那颗精子靠不靠谱，就足够了。那就是他能提供的全部，也应该是你考量的全部。
而其他养孩子的保障，还得看自己有没有：自己是否有足够的经济能力把孩子单独养大；自己的妈妈能否全天候帮忙看娃，即使有育儿嫂的帮助，也需要一个自家人在旁边监督；自己和原生家庭的关系是否稳定可靠，当面临身体激素猛烈变化、生完孩子的脆弱时期，能否从自己家庭那里获得可靠的支持；自己的心理是否足够强大，面临各种问题都能够承受、想办法找资源找渠道来解决。
换句话说，要看自己母系这边，有没有足够的支持把孩子养大。
当林清扬换个角度看问题，发现自己真是错得离谱。自己不够坚强、不够强壮、不够有钱、事业不够好、原生家庭关系紧张、母系这边无支持。
从一开始做决定时的考虑因素，就全部做错了！
哪怕花了八年来看王建，又有什么用？看八十年，也没用啊。
就在林清扬体会到婆婆的不容易、和自己的决定性错误，从而跟婆婆终于维持了一种表面上的工具人之间的客气时，王建又开始不满意了。
随着参与带娃的时间越来越长，王建体会到一个妈妈的不容易，他越来越心疼自己的妈妈了。
他会突然很凶地说：“你能不能在买菜的时候，给我妈买一点高血糖病人适合吃的东西？”
“可以啊，比如什么东西？”
“玉米啊、西红柿、黄瓜之类的。”
“可是冰箱里有大箱、大包装的玉米、西红柿、黄瓜啊，已经买了一周多，都快蔫了，没人去吃啊？”
“哦，是吗？那不光得买，还得提醒她按时吃、要多吃、要控制好血糖、要照顾好自己身体。”
“谁提醒，让我吗？”林清扬真的莫名其妙了，只当工具人还不够，还得反过来当舔狗吗？
出门前，在林清扬趁着宝宝睡觉、拿出兼职工作准备做时，王建又跳出来找事：
“林清扬，你能不能多干点活，让我妈上午也去睡会觉？”
“你妈不是昨晚关门睡了一整晚吗？早上才刚醒了两三个小时，又要睡觉了？”
“你根本就不懂心疼她！你根本就不懂她血糖高有什么并发症！”
“啊？血糖高有什么并发症？谁懂心疼我吗？”
“我妈没有义务必须要帮忙带娃！”
“但你有义务啊？她要睡觉，你可以带娃啊？”
“我也要睡觉！我们都很困！”
“可是昨天晚上，一直以来的晚上，是我在陪宝宝睡觉啊？他晚上醒三四次，都是我在哄啊？怎么你们就那么困，我难道不困吗？”
“你当然不困！因为你在做你那兼职又不赚钱的工作！！”
王建说完这句话，就强行抱着宝宝出去遛娃，又在宝宝五分钟睡着后抱回来。宝宝本来就到睡觉时间了，他们母子俩，谁都可以花个十分钟哄睡宝宝，然后陪着一起睡。但他们，就要让好不容易挤出点时间工作的林清扬来做这件事。
林清扬只好收拾行李，买机票来泰兰德了。
这就是她出门前发生的事。
我不要再当你们表演母子情深中的工具人了，我走，你们爱怎么深情怎么深情，爱怎么心疼怎么心疼吧。
9813.
要离婚吗
林清扬看着几天毫无动静的微信群，和丝毫不跟自己单聊一句话的王建，感觉在“宝宝健康快乐成长群”里找反派这个项目，已经进展不下去了。
林清扬的爸爸妈妈，从小营造的家庭环境当然是有问题，但林清扬已经三十五六岁了，父母都六十岁了，还在找原生家庭的原因，似乎有点太窝囊了。
本来维持三千公里的社交距离就挺舒适的，中间那十来年都相安无事，是因为带娃才又重新住在一起、重新掀起了矛盾。
公公婆婆，也就是普通的农村老头老太，没有特别坏，也没有特别好。排除那些鸡毛蒜皮的生活细节，也是为了带娃才来这里，不然维持一千多公里的社交距离，也挺好的。
似乎像剧本杀一样，对于林清扬目前的痛苦处境，很多人都有点责任，很多人都有点动机，但每个人都不是最终造成局面的凶手。
大家都对林清扬生孩子做出过期待，但最终决定的是自己。生完孩子后，自己受了很多苦、没有获得足够的支持，从而把他们都当成生活中的罪魁祸首，观察那些他们不在意自己的细节，结果越观察越痛苦。